Психологические травмы у детей и подростков

Сломанное сердце: как пережить последствия детских потрясений

Как ни хочется уберечь ребенка от жестокостей мира, он неизбежно с ними сталкивается. Травма мешает жить, отнимает силы, нужные для развития. Как помочь ребенку пережить потрясение? Как самому взрослому справиться с последствиями давних детских травм? Об этом — семейный психолог Людмила ПЕТРАНОВСКАЯ.

Почему они не ломаются?

Можно ли обезопасить своего ребенка от возможных потрясений и травм?

С какими-то травмами растут все дети: трудно найти семью, в которой ничего не случается. Кто-то сильно обжегся, кто-то упал и расшибся, у кого-то умерла бабушка, собаку сбила машина… Это случается со всеми, это часть жизни. Этот опыт обязателен для человека. Любая жизнь — это баланс травм и ресурсов. Это сумма двух разных сил: с одной стороны, то, что тебя обессиливает, с другой — то, что тебя поддерживает и придает сил.

Бывает, что ребенок чего только не натерпелся в детстве, а вырастает нормальным человеком — вот как Горький вырос среди «свинцовых мерзостей» и даже стал большим писателем… А кто-то ломается при полном, кажется, благополучии.

Мне довелось общаться с детьми беженцев, которые в самом деле пережили ужас — где-то бежали под бомбами, прятались в грязной канаве… но они были с родителями, и никто из родителей не погиб, не потерялся, и взрослые сохранили присутствие духа. Дети помнили, что с ними было, но это не разрушило их картину мира. У маленького ребенка нет объективного представления об опасности. Оно основано на том, как он воспринимает ситуацию субъективно: мама рядом — хорошо, нет мамы рядом — плохо. Мне недавно одна знакомая рассказывала про свою свекровь, которая в возрасте трех-четырех лет пережила ленинградскую блокаду. У нее сохранились конкретные воспоминания об этом времени, но нет ощущения ужаса, потому что мама поставила перед собой цель показать детям, что все нормально. Когда они шли в бомбоубежище, мама говорила, что они идут гулять, они спускались туда со сказками и рассказами…

Детское восприятие основано на привязанности. Если ребенок привязан к взрослому, он делегирует ему отношения с миром и сам живет спокойно: взрослый за все отвечает. Именно поэтому, кстати, у многих детей был шок в девяностых годах, когда люди вроде бы не голодали, не падали и не умирали на улицах, но родители не справлялись с жизнью, и детей травмировал этот опыт. 

Но некоторые дети воспринимают мир трагически, даже когда у них благополучная жизнь и хорошие отношения с родителями…

 Дети сами по себе очень разные. И травма бывает разная:  один тип — это когда что-то плохое случается (ну, скажем, человек ногу сломал);  второй — это когда ему постоянно, хронически недостает чего-то необходимого: любви, родительского тепла, привязанности. Этот второй тип травмы называют депривацией. Известно, что на депривацию разные дети реагируют по-разному: есть дети, которых как будто что-то хранит, а других депривация сильно разрушает. Отчего это зависит, никто не знает: вот как одни дети часто болеют и ловят любую инфекцию, а другие почти совсем не болеют. Я знакома с человеком, у которого всегда были хорошие отношения с отцом. Но однажды папа настолько вышел из себя, что этого ребенка избил, и этого одного раза ему хватило на всю жизнь: сейчас ему 60 лет, и он до сих пор заикается. 

Боль стучит из коробочки

Чем можно помочь травмированному ребенку? 

Чтобы помочь, важно помнить про баланс травм и ресурсов. Чем сложнее ситуация, в которой находится ребенок, тем больше ресурсов нужно в нее вкладывать. Преодоление травмы может идти через регрессию — ребенок спускается назад, к более младшему возрасту, если может рассчитывать, что взрослый ему поможет. Но взрослые часто не желают иметь дела с детской болью, им кажется — пусть он поскорее забудет. Они подают ребенку сигналы: перестань это чувствовать, не говори об этом, забудь. И дети в этом случае не переплавляют свою боль, не перерабатывают ее, а запирают чувства, примораживают их во внутренней коробочке. А вместе с ними непременно примораживается и часть внешнего опыта. И, кажется, что ребенок все забыл, не помнит травмы, не говорит об этом, но нельзя приморозить одно чувство, не замораживая все остальные. Если он заморозил горе, заморозятся и другие чувства. А травма не просто так лежит в этой коробочке: она из нее стучит, хочет вырваться наружу. И тут нужен внутренний караул, чтобы охранять ее, не выпускать. Очень много душевных сил тратится не на выполнение задач возраста, не на рост и взросление, а на стучащую из коробочки боль. 

Как это влияет на дальнейшую жизнь человека?

Если ребенок не пережил травму в объятиях взрослого, его развитие притравлено этой травмой, даже если кажется, что у него все благополучно. Часто бывает, что общаешься со взрослым человеком, который в детстве пережил что-то тяжелое, и непонятно даже, что не так, но есть общее ощущение неблагополучия. Он может, например, об ужасных событиях своей жизни рассказывать с буратинской улыбкой, это признак потери чувствительности, это свидетельство не пережитой и не переработанной травмы. 

Как помогать ребенку, которому плохо? 

Что бы ни произошло, задача взрослого —понимать чувства ребенка. Быть для них контейнером, стать психологической утробой для другого. Обнять его вместе с его чувствами — и не разрушиться от этого. Этому не надо специально учиться на курсах, это в каждом из нас заложено. Скажем, когда на работе кому-то из коллег внезапно сообщают плохую новость — какой наш первый порыв? Обнять за плечи, ничего не спрашивать по работе, не требовать от него действий, может быть, принести ему воды…Не надо пытаться отвлекать человека от того, что у него случилось, забалтывать его, не нужна установка на то, что надо немедленно развлечь его, сводить в «Макдоналдс», не надо объяснять, что все будет хорошо, до того, как человек проживет свои чувства. Наша задача — позволить ребенку выплеснуть чувства: его боль, его гнев, его страх, — только тогда он может восстановиться, хотя и со шрамом. Но если закрываться от ребенка, отгораживаться, стыдить его за его чувства — тогда ребенок отмораживается. 

 С другой стороны, если мы берем на себя задачу сохранить чувствительность ребенка и не дать ему приморозиться, мы должны понимать, что мир вокруг неласковый. Что чувствительный ребенок в этом мире обречен плавать в бассейне с серной кислотой, и всегда будет испытывать боль, и не покроется коркой. Моя дочь, например, испытала в начальной школе настоящий экзистенциальный шок: не могла понять, как это — зачем продолжать дразнить человека, если он уже плачет? 

А где же золотая середина? Чтобы ребенок и чувствительность не вполне потерял, и не был в этом мире человеком с ободранной кожей

Если мы хотим сохранить ребенка живым, надо его беречь. По крайней мере до подросткового возраста. Большинство детей так или иначе успевают потерять чувствительность, хотя другие — нет. Потому в хорошие школы с безопасным психологическим климатом и конкурс по двадцать пять человек на место, что это не просто место, где дают образование, но еще и заповедник, куда можно сунуть свою не отмороженную детку и надеяться, что ее там не обидят и не будут говорить «ну чего вы хотите, она же не такая, как все». 

 И что же делать родителям «не таких» детей? Если, к примеру, ребенок веселый, открытый, еще играет в куклы, а вокруг — уже скептически настроенные семиклассницы с пивом и сигаретами

Моя дочь, пока не сменила школу, прогуливала. Есть возможность сменить школу — надо менять. Если это единственная школа в маленьком городке, то надо снижать количество общения, искать для ребенка другие среды. Для моей дочери такой средой стали тренинги в «Далекой радуге», она именно там разместила свой центр общения. Это может быть туристическая секция, кружок, дачная компания — другое место, где ребенок может разместить свои главные чаяния. Если сверстники относятся к ребенку неприязненно, надо учиться отвечать им так, чтобы самому не разрушаться. Для девятилетнего ребенка это задача преждевременная. Для четырнадцатилетнего — вполне соответствует задачам возраста. 

Пора объявить демобилизацию

Иногда родители, сталкиваясь с проблемами своих детей, начинают вспоминать собственное детство — и там оказывается полно незаживших ран. Что делать? 

Если с человеком в детстве происходило что-то очень плохое, в это лучше не лезть самому. Самодеятельность в таком случае только навредит, надо искать профессионального психотерапевта. Но если это мелкая хроническая травматизация — то помочь себе вполне возможно. Надо относиться к себе как к своему ребенку —.не игнорировать свои потребности, заботиться о себе. 

 К сожалению, взрослые часто воспроизводят модели собственных родителей по отношению к себе самому. Но такая позиция съедает много энергии. Правда, бывают и ошибки детского восприятия: дети неправильно понимают отношение родителей к ним. Скажем, разговариваешь с человеком и видишь, что его тип отношения к миру — как у пережившего жестокое насилие. Биография благополучная, а он воспринимает мир так, будто об него тушили сигареты. Потом оказывается, что он в полтора года пережил ожог, в течение многих недель мама делала ему болезненные перевязки, он ее умолял их не делать, а она делала. Ребенок не понимал тогда, что это нужно, а мама, видимо, не справилась с чувствами, прикрикнула на него — и так получается травма, и уже потом специалисту надо будет расцепить мамины действия и детское восприятие. Часто бывает опыт насильственной госпитализации в раннем возрасте без мамы; дети это обычно воспринимают как предательство родителей: отдали и бросили. 

 Если госпитализация без мамы все-таки случилась — надо говорить о чувствах. Не стремиться отвлечь, развлечь — надо проговаривать чувства: больно, страшно, плохо, — показать, что взрослый готов с ними справляться. Ни в коем случае не показывать: мне и так тяжело, прекрати, пожалуйста, это чувствовать.

Если понимаешь, что твои нынешние проблемы — это результат давней травмы, что с этим делать? 

 Можно пытаться работать и с нынешним поведением, и разбираться с прошлым: у психотерапевтов есть разные методики — рисунки, разговоры. Обычно грамотный специалист поймет, с чем имеет дело. 

 Но многие это воспринимают как унылое самокопание — участь слабаков и нытиков. 

Нет, конечно, важно, чтобы забота о себе не превращалась в самокопание. Но многим мамам наоборот свойственно состояние гипермобилизации — я думаю, переданное по наследству от их родителей: стиснуть зубы, прожить это, пережить… такой бокс интенсивной терапии, полная мобилизация сил, когда расслабляться нельзя. Так предыдущие поколения жили, так переживают войну, но некоторые застревают в этом состоянии, даже когда время уже не военное. Это часто замечают психологи, которые работают с родителями выздоровевших онкобольных детей. Они привыкли бороться, они не могут перестать это делать, выйти их этого состояния и начать получать удовольствие. Этот тип поведения женщины в семье существовал много лет и передается по наследству. Но мобилизация — это тоже не бесплатно, она тоже происходит за счет примораживания чувств. Причем сама мать, может быть, и не обратится за помощью, ей-то кажется, что она правильно живет, и даже не допускает мысли, что уже пора объявить демобилизацию. 

У многих людей сама идея о том, что в основе их проблем может лежать детская травма, вызывает скептическую усмешку

А тут могут быть разные причины. Травма ведь это не всегда ужас-ужас: разбить коленку — это тоже травма. Бывают такие люди, у которых в самом деле не происходило ничего страшнее разбитых коленок — с телом и страшнее разлуки — с душой. И эти травмы не оставили на них никакого следа. Или, может быть, им было плохо, но благодаря мудрому поведению взрослых они смогли это пережить. А может быть, травма была, и сил с ней справиться не хватило. Прикасаться к боли нельзя, человек накладывает на нее заморозку — да и не всегда это нужно. Связь между травмой и взрослыми проблемами может быть вообще неочевидной. Например, на одном тренинге для родителей у меня была мама, которая очень бурно реагировала на детскую ложь — притом, что вполне терпимо относилась к другим нарушениям. И на второй день тренинга она вдруг вспомнила, как в три или четыре года родители сказали ей, что они едут к бабушке — а сами оставили ее в детском санатории. Немудрено, что ее всю жизнь травмирует вранье. Но она никогда не думала об этой связи, не видела ее, хотя понимала, что есть что-то неправильное в том, как она взвивается от безобидного детского вранья. Так что если у человека есть не пережитая травма, ее последствия все равно будут очевидны. А если очевидных проблем нет — так нечего и выискивать их, разумеется.

Психологическая травма у детей: советы родителям

Родители могут сделать очень многое для восстановления состояния своего ребенка после пережитых потрясений и тяжелых стрессовых ситуаций. Такими ситуациями могут быть опасные для жизни автомобильные аварии, пожары, наводнения, внезапные заболевания или смерть близких членов семьи, преступление или насилие. Если вы пережили большое потрясение или горе, помните о главном: время и поддержка непременно помогут вам снова встать на ноги.

Дети реагируют по-разному

Реакция ребенка на горе или пережитую трагедию будет зависеть от целого ряда факторов, в том числе от его возраста, стадии развития и становления личности, а также от того влияния, которое оказало это событие на его родителей или других членов семьи. Реакция вашего ребенка может быть совершенно не такой, какую вы ожидаете.

 Реакции на психологическую травму могут быть следующими:

  • Уход в себя – такая реакция может выражаться в утрате интереса к деятельности, в потере доверия, в нежелании разговаривать или же в регрессе к более инфантильному поведению.
  • Зацикленность – проявляется в потребности вновь переживать стрессовые события, например, через повторяющиеся игры или рисунки. Ребенок может быть чрезмерно обеспокоен возможными событиями в будущем (которые, по его мнению, могут быть как-то обусловлены случившимся) или же по ночам ему могут сниться кошмары.
  • Тревога – в связи с тревожным состоянием могут возникнуть проблемы с концентрацией внимания или сосредоточением, навязчивое поведение, боязнь разлуки, проблемы со сном, раздражительность и несдержанность.
  • Физические симптомы – зачастую проявляются головными болями и болями в животе. Также возможны задержки реакции.

Поначалу может показаться, что некоторые дети хорошо справляются с ситуацией, но стрессовое состояние может проявиться у них гораздо позже, например, дать о себе знать через несколько дней, недель или даже спустя месяцы.

 Важно поговорить о произошедшем

Внимательный и доверительный разговор помогает выявить все проблемы. Попробуйте сделать следующее:

  • Убедите вашего ребенка, что все уже позади и он в безопасности (но только если это действительно так). Возможно, вам придется говорить ему об этом снова и снова.
  • Прислушивайтесь к своему ребенку. Отнеситесь серьезно к его тревогам и чувствам.
  • Пусть ваш ребенок знает, что вам важно выяснить, что он сам думает о случившемся, так как его мнение вам очень дорого.
  • Расскажите ребенку о том, что произошло, но так, чтобы это было доступно его уровню понимания, не вдаваясь в пугающие и страшные подробности. Используйте понятный для ребенка язык. Если вы попытаетесь скрыть от него точную информацию, он будет заполнять пробелы в понимании на основе своего опыта, имеющейся у него информации и с помощью своего воображения, а это может усугубить его состояние.
  • Убедитесь, что ваш ребенок не сделал каких-либо неправильных выводов. Например, дети младшего возраста могут думать, что трагедии – это их вина, потому что они были непослушными или плохо думали о ком-то.
  • Поговорите о событии в кругу семьи. Разрешите высказаться абсолютно всем, в том числе и детям. Это поможет каждому члену семьи преодолеть изоляцию, понять и услышать друг друга, а также почувствовать поддержку.
  • Поговорите с ребенком о том, как люди могут реагировать на трагические события. Расскажите ему о различных проявлениях таких состояний. Скажите ребенку, что в таких обстоятельствах его чувства абсолютно естественны и нормальны, убедите его в том, что со временем он будет чувствовать себя лучше.

Ваша реакция очень важна

То, как кризис влияет на вас, а ваши реакции на чувства и поведение вашего ребенка, будет играть огромную роль и оказывать мощное воздействие на способность ребенка справиться со случившимся и выйти из стрессового состояния. Что при этом следует иметь в виду?

  • Будьте понимающими. Примите тот факт, что изменения в поведении вашего ребенка, такие как истерики или ночное недержание мочи,могут быть его реакцией на горе или пугающие события.
  • Уделите ребенку дополнительное внимание, особенно перед сном, а также в других случаях, когда он находится не с вами и его это очень волнует.
  • Дети смотрят на своих родителей, чтобы понять произошедшее горе и найти способы отреагировать и побороть его. Чтобы понять свои страхи и стресс, а также чтобы утешиться и получить поддержку, им необходимо, чтобы взрослые были рядом. Если вы страдаете и не можете справиться со своими чувствами, реакциями или отношениями, важно, чтобы вы все-таки нашли поддержку и помощь для себя. Если вы этого не сделаете, страх и душевные страдания ребенка будут только усиливаться.
  • Деликатно и осторожно поговорите с вашим ребенком о своих чувствах и позвольте ему рассказать о своих.
  • Помните, что все люди разные и могут иметь разные эмоциональные реакции. Не ожидайте, что ваш ребенок почувствует то же, что и вы.
  • Дайте ребенку ощущение контроля над своей жизнью. Даже незначительные решения, такие как выбор между двумя начинками для бутерброда, позволяют ребенку обрести чувство контроля над ситуацией. Это особенно важно после душевного хаоса, который следует за кризисом. У детей, которые чувствуют себя беспомощными (и не чувствуют контроля), как правило, симптомы стресса имеют более выраженную глубину.
  • Старайтесь не слишком оберегать вашего ребенка. Желание, чтобы после пережитого все члены семьи были рядом, – это нормально, но важно также, чтобы они чувствовали, что их (собственный) мир – вполне безопасное место для жизни.

Очень важен распорядок жизни семьи

Предложения следующие:

  • Старайтесь как можно больше придерживаться вашего обычного распорядка дня. Ежедневная предсказуемость привычного графика действует на детей успокаивающе.
  • Заверьте вашего ребенка в том, что очень скоро его обычный распорядок дня вернется на круги своя. Какое-то время он может быть не в состоянии справляться со своими ежедневными делами, например, посещать школу или выполнять работу по дому. Не давите на него. Просто дайте ему время.
  • Не вводите пока никаких изменений, например, таких как новые правила или более строгие стандарты поведения. Оставьте это на другой раз.
  • Сохраните роли в семье такими, какими они были прежде. Например, не настаивайте, чтобы ваш ребенок взял на себя больше обязанностей по дому, и не ожидайте, что он будет удовлетворять эмоциональные потребности опечаленных (горюющих) родителей.

Практические стратегии для родителей

Предложения следующие:

  • Позвольте вашему ребенку проводить много времени, играя или занимаясь рекреационной деятельностью, например, спортом, в частности любимыми играми с лучшими или старыми друзьями.
  • Оставьте время для веселья.Смех, хорошее времяпровождение и занятия для совместного удовольствия могут помочь всем членам семьи почувствовать себя лучше.
  • Если аппетит вашего ребенка уменьшился, не настаивайте на том, чтобы он ел во время трех основных приемов пищи. Если в это время он не хочет есть, просто предложите ему регулярные перекусы в течение дня.
  • Убедитесь, что ваш ребенок достаточно отдыхает и спит.
  • Привлекайте ребенка к каким-то физическим занятиям – это поможет ему «сжечь» химические вещества, выделяемые организмом во время стресса, а также укрепит сон.
  • Ограничьте стимуляторы, такие как сахар, яркие продукты и шоколад.
  • Помогите вашему ребенку расслабиться физически – теплые ванны, массаж, рассказ хороших историй и частые объятия прекрасно помогут снять мышечное напряжение.
  • Вмешайтесь, если какая-либо деятельность расстраивает или тревожит вашего ребенка – например, телевизионное шоу, которое напоминает ребенку о пережитой травме или способствует увеличению беспокойства, тревоги или страха. Не бойтесь выключить телевизор, если содержание программы не способствует восстановлению ребенка.

О чем нужно помнить родителям

  • Дети и взрослые оправятся от горя или тяжелых переживаний, необходимы время и поддержка.
  • То, как вы сами справляетесь с кризисом и как вы реагируете на чувства и поведение вашего ребенка, будет иметь огромное влияние на его способность пережить тяжелые события.
  • Рассказывайте ребенку о фактах произошедшего события доступным для его понимания языком.

Семейный психолог Людмила ПЕТРАНОВСКАЯhttps://childdevelop.ru/articles/psychology/439/

Подготовила М.В.Кушелева,

Преподаватель психологии

 

 

Главное меню

Ремонт ноутбука своими руками. Быстрый и гарантийный ремонт ноутбуков. Срочный ремонт ноутбуков. Ремонт компьютеров на дому. Быстрый ремонт компьютеров своими руками. Настройка и ремонт компьютеров. Java уроки для начинающих. Лучшие java уроки. Учим язык Java с нуля. Обзор смартфонов samsung. Качественный обзор смартфонов samsung galaxy. Обзор смартфона samsung galaxy s4. Фото картинки приколы. Самые новые картинки приколы. Лучшие приколы картинки. Скачать аддоны для wow. Самые новые аддоны для wow скачать. Скачать аддоны для wow быстро и без реги. Видео уроки python. Лучшие python уроки. Учим язык python с нуля. Скачать шаблоны для Joomla. Самые новые joomla шаблоны. Бесплатные шаблоны для Joomla.
Главная
Новости
Сведения об образовательной организации
Основные сведения
Структура и органы управления образовательной организацией
Документы
Образование
Образовательные стандарты
Руководство. Педагогический (научно-педагогический) состав
Руководство
Педагогический состав
Материально-техническое обеспечение и оснащенность образовательного процесса
Стипендии и иные виды материальной поддержки
Платные образовательные услуги
Финансово-хозяйственная деятельность
Вакантные места для приема (перевода)
Заочное обучение
Профориентация
Абитуриенту
Прием 2019
График работы приемной комиссии
Документы
Стоимость обучения
Трудоустройство выпускников
Общежитие
Поданные заявления
Приказ о зачислении
Контакты
Политика обработки персональных данных
План-график совещаний
Услуги
Специальная оценка условий труда
Информация для лиц с ОВЗ и инвалидностью
Независимая оценка качества оказания услуг
Информация по противодействию коррупции
Информация по противодействию экстремизму
Школа ответственного родительства
Дорожная безопасность
WorldSkills
О WorldSkills
Региональный этап 2018
Региональный этап 2017
Региональный этап 2016
Поиск
Карта сайта
Аттестация
К юбилеям М.Т. Калашникова и В.М. Шукшина
РПК Инстаграм

КГБПОУ "Рубцовский педагогический колледж" успешно прошел сертификацию на соответствие системы менеджмента качества требованиям российского и международного стандартов ГОСТ Р ИСО 9001:2015 (ИСО 9001-2015)

Температура в колледже

 

Актуальная температура в колледже:

Главный корпус: +22.

Общежитие: +23.

 

hotline_temp