Основная проблема, возникающая у подростков — это проблема взаимоотношений с родителями.
Ребенок избавляется от детской зависимости и переходит к отношениям, которые основаны на взаимном доверии, уважении и относительном равенстве. В большинстве семей процесс проходит болезненно и воспринимается как вызывающее поведение. Так начинается отделение подростка от родителей, противостояние им. Ребенок может стать грубым, резким, критиковать родителей и других взрослых.
Психологи выделяют следующие типы конфликтов подростков с родителями:
1. Конфликт неустойчивости родительского отношения (постоянная смена критериев оценки ребенка). Как это понимать? Естественно, что статус подростка в семье и обществе не устоялся. Он и не взрослый, но уже не ребенок. ведет себя иногда как взрослый, то есть критикует, требует уважения. Но иногда он, как ребенок, - все забывает, разбрасывает вещи и т. д. В результате положительные качества недооцениваются, зато выступают несовершенства
2. Конфликт сверх-заботы (излишняя опека и сверх-ожидания). Такой конфликт встречается в семьях, где родители очень опекают ребенка. Родители с малого возраста очень переживают, чтобы ребенок не ходил гулять один, там же хулиганы, не простудился на улице, чтобы ребенок съел свой суп и т.д.
3. Конфликт неуважения прав на самостоятельность (контроля). Подавляется самостоятельность, чувство собственного достоинства. Родители вторгаются на территорию подростков, в их душу.
4. Конфликт авторитета (стремление добиться своего в конфликте любой ценой). Детей в таких семьях воспитывают кропотливо, стараясь сделать из них вундеркиндов, учат языкам, музыке. Замечают любой промах. Проводят беседы на воспитательные темы, не давая возможности отстаивать свое мнение. Не замечают успехов и никогда не хвалят за хорошие поступки, не поощряют их. Постоянно требуют от ребенка совершенства, говоря при этом: "А вот я в твоем возрасте...".
5. Мирное сосуществование — скрытый конфликт. Конфликты с детьми могут быть в семьях, где родители дают своему ребенку делать все, что он хочет. Они не влезают в его проблемы и стараются ограждать себя от личной жизни ребенка.
6. Конфликт в семьях, где есть несколько детей. Старший ребенок чувствует себя обделенным родительской заботой и вниманием, ему кажется, что большая часть любви достается младшей сестре и брату. Младший ребенок будет недовольным, что ему придется донашивать одежду за старшими братьями. Такие ситуации часто наблюдают в больших семьях, где финансы не позволяют иметь все новое и лучшее. Конфликты в семье будут очень долго длиться. Они закончатся тогда, когда самый младший ребенок станет подростком.
Почему возникают конфликты? Очевидно, что дело в столкновении интересов родителя и ребенка. Удовлетворение желания одной стороны означает ущемление интересов другой и вызывает сильные отрицательные переживания: раздражение, обиду, гнев.
1. Нежелание выслушать собеседника.
2. Не совпадение взглядов на жизнь.
3. Чрезмерный контроль (родители твердят подростку, что гулять нужно до восьми вечера, а ребенок хочет до одиннадцати).
4. Высмеивание вкусов (какая реакция будет у родителей, когда ребенок явится в рокерском одеянии и включит на всю громкость рок? Сначала это шокирует их, но позже они начнут высмеивать его, думая, что таким образом они отобьют интерес к новому увлечению. На самом деле, это ранит ребенка. После этого он станет закрытым, будет скрывать от вас свои увлечения, взгляды на жизнь и свое времяпровождение будет держать в тайне. Ему будет казаться, что любое самовыражение вызовет у родителей смех, и они будут высмеивать его).
5. Нехватка внимания (когда ребенку не хватает внимания, он может устроить конфликт, с помощью которого получит желаемое. Родители заметят свое дитя).
6. Неразберихи на работе (когда родители приходят в дом после неудачного рабочего дня, а дети начинают привлекать на себя внимание, шуметь, разговаривать, то это приводит к моральному срыву. Все накопившиеся негативные эмоции за день выплескиваются на детей).
Советы, которые помогут родителям избежать конфликтов со своим ребенком
1. Поддерживайте собственную позитивную самооценку, как родителя. То, что происходит – не ваша вина. Это просто закон природы.
2. Оставляйте за подростком право выбора друзей, одежды, музыки и т. д.
3. Давайте подростку больше свободы, иначе он все равно попытается взять ее силой. Дав эту свободу сами, вы сохраните более дружественные и уважительные отношения.
4. Уважайте границы личного пространства каждого, введите некоторые простые правила общения, правила общежития, которые должны соблюдаться:
- не входить друг к другу в комнату без стука или в отсутствие хозяина,
- не трогать личные вещи,
- не подслушивать телефонные разговоры.
5. Постепенно отдавай те подростку контроль над все большими сферами его жизни. Ему необходимо учиться на собственном опыте и ошибках. В конечном итоге будет оптимально, если вы сможете вмешиваться в его жизнь, только когда заподозрите угрозу его жизни и здоровью.
6. В подростковом возрасте основной референтной группой (той, чье мнение для него важно) становятся не родители, а другие подростки и чужие взрослые, от которых у подростка нет причин отделяться. Поэтому будет гораздо полезнее, если вы обеспечите подростку хорошее окружение, в котором он легко научится полезным навыкам
7. Большую помощь может оказать участие подростка в тренингах, где он находится среди сверстников и учится в игровой форме под руководством опытных психологов. Там ребенок может освоить необходимые навыки и разрешить многие психологические проблемы.
8. И, наконец, помните, что трудный возраст пройдет, и ваши добрые отношения наладятся. Надо только набраться терпения и помочь подростку пройти этот период. Измените отношение к своему ребенку. Станьте терпимее к его недостаткам. Постарайтесь восстановить доверие и уважение ребенка к самому себе. Найдите и развивайте в сыне или дочери те достоинства, которые свойственны их натуре. Не унижайте, а поддерживайте. Не вступайте в бесконечные споры.
И главное — уверьте ребенка в том, что вы всегда будете его любить, что гордитесь им. Поймите, что ему трудно!
Давайте повторим еще раз, в виде последовательности действий
Последовательность действий для родителей:
1. Остановитесь и успокойтесь:
- Прежде всего, важно успокоиться и не реагировать на эмоции моментально. Сделайте несколько глубоких вдохов.
2. Понять точку зрения подростка:
- Постарайтесь понять, что именно вызывает недовольство у вашего ребенка. Что его беспокоит? Почему он так реагирует?
3. Выразите свои чувства:
- Объясните, как вы себя чувствуете. Используйте "я-сообщения", например: "Я чувствую себя расстроенной, когда ты не слушаешь меня".
4. Создайте безопасное пространство для общения:
- Предложите поговорить в спокойной обстановке, где оба могут открыто высказать свои мысли и чувства.
5. Слушайте активно:
- Дайте подростку возможность высказаться. Покажите, что вы его слышите, повторяя его мысли и задавая уточняющие вопросы.
6. Ищите компромисс:
- Обсудите, как можно изменить ситуацию. Найдите точки соприкосновения и
предлагайте решения, которые устроят обе стороны.
7. Ставьте границы:
- Объясните, какие правила и границы важны для вас как родителя, но будьте готовы обсуждать их.
8. Работайте над доверием:
- Делайте шаги для восстановления доверия. Это может включать в себя открытость, честность и последовательность в своих действиях.
9. Планируйте время вместе:
- Найдите время для совместного досуга, чтобы укрепить отношения и создать положительные воспоминания.
Последовательность действий для подростка:
1. Оцените свои чувства:
- Подумайте о том, что именно вас беспокоит в отношениях с мамой/папой. Каковы ваши чувства и потребности?
2. Выберите подходящее время для разговора:
- Найдите момент, когда мама/папа не заняты и готовы вас выслушать. Избегайте обсуждений в разгаре конфликта.
3. Говорите о своих чувствах:
- Используйте "я-сообщения". Например, "Я чувствую себя непонятым, когда ты говоришь это".
4. Слушайте маму/ папу:
- Постарайтесь понять точку зрения. Слушайте, что она/он говорит, и не перебивайте.
5. Предложите решения:
- Обсудите, как можно улучшить ситуацию. Подумайте о компромиссах, которые устроили бы обе стороны.
6. Сохраняйте спокойствие:
- Если разговор становится напряженным, постарайтесь сохранить спокойствие и не переходить на крик или агрессию.
7. Работайте над отношениями:
- Проявляйте инициативу в общении, предлагайте совместные занятия или просто проводите время вместе.
8. Будьте открыты для изменений:
- Понимайте, что конфликты — это нормально. Будьте готовы к тому, что вам обоим придется измениться для улучшения отношений.
9. Ищите поддержку, если нужно:
- Если ситуация не улучшается, подумайте о том, чтобы обратиться за помощью к психологу.
- Если не получается поговорить ,т.к. эмоции зашкаливают и не получается донести до родителей свои мысли - напишите письмо маме/папе и опишите свои чувства, мысли, то о чем хотите поговорить, но не получается
Следуя этим шагам, мама/папа и подросток могут лучше понять друг друга и найти путь к более здоровым и гармоничным отношениям.
Составитель: педагог-психолог Я.В. Браун